Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Билл и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!

Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанн­ый, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?

Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

офф: знаю, что анекдоты по тематике Tokio Hotel. но мне все равно нравятся.

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!
***
-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***
Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
***
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый
***
Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
***
Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!
***
Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
***
- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!
***
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!
***
Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
***
Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
***
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
***
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
***
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...
***
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился
***
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его  убежать из дома.
***
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет... 
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

Дюпен! тебе плюсик )) семпатично.

Отредактировано Драко Малфой (2007-05-02 23:46:08)

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ облегчением.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
-Поймал! Поймал!

*******

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
-Ну нет... ножницы.
-Ножницы вбили? Обалдеть!

*******

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
-Что случилось, Гарри ?
-Ы-Ы-Ы. Я это. с Роном поссорился..... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался.......ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел........... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл.... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа...Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку :
-Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
-Авада Кедавра!

*******

Идет Кребб с окровавленым топором.
Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором?
Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл
проснется, а у него голова в тумбочке.

*******

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости:
Альбус Дамблдор - с лимонными дольками
МакГонагалл - с достоинством
Мадам Хуч - на метле
Профессор Снейп - с ядом

Как они возвращаются из гостей:
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде (Ах, не смогла устоять!)
Хуч на носилках (нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю)
Профессор Снейп с удовлетворением (Эксперимент на редкость удался!)

Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамбльдор: "А лимонные дольки все же вкуснее"
МакГонагалл: Почему же он не позвонил?"
Мадам Хуч: "Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!
Профессор Снейп: "К кому бы еще сходить в гости?"

*******

- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

*******

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Лонгботтом и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Лонгботтом, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.

*******

"Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание.
Драко (развязно): "Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу".

*************

Инструкция по пользованию новыми банкоматами
Во многих банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Я хотел бы предложить вашему вниманию несколько нужных инструкций по пользованию такими банкоматами. Желательно распечатать, и всегда носить эти инструкции с собой.

Инструкция для мужчин
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат, набрать ПИН Код
4. Ввести необходимую сумму
5. Забрать деньги и карточку
6. Поднять стекло
7. Отъехать

Инструкция для женщин
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтобы банкомат оказался напротив окна автомобиля
3. Поставить автомобиль на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, чтобы найти ПИН код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести необходимую сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!

Что-то давно я в общественном транспорте не ездила.. Пешком всё, или на велике...

Инструкция по пользованию маршрутным такси

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка - как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать - как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой - чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке - попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места.
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних - нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, также тупо, долго думая промычит «Неа».
10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.
11. Заплатить Бумажку и монетки.
12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой - верный признак - собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и всё будет хорошо.
14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать «Мля, чё ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»
15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, Дааа!» Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
18. Попытаться поспать...
19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки - тугие на оба уха) прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!»
22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком «Фигасе! Сегодня я быстро!» и потрусить на работу...

а вот это будет очень понятно тем, кто гамает в арену, к примеру сане:

- Парни, время! - оторвавшись от монитора крикнул админ.
- Какие проблемы, Серег, щас еще по паре часов возьмем, - не отрываясь ответил Узкий.
- Шли бы вы лучше по домам, отоспались бы хоть, третьи сутки ведь тут объябываетесь, - сочувственно посоветовал админ.
И правда третьи сутки подряд мы вылезали из клуба лишь для того чтоб пожрать в ближайшем кафе. Время проведенное без сна уже сказывалось на наших организмах, походы к кофейному автомату участились, Леха между боями так и норовил пристроиться на клавиатуре а супруга Узкого уже бросила попытки названивать ему на мобильник с целью узнать, почему он третий день не появляется дома.
- Хорош уже, идем по домам! , - я объявил вердикт.
- Да ладно, давай еще посидим, экспа так и прет.
«Еще бы у тя не перло», подумал я. Узкий спустил на комплект артов все отпускные а заодно и свадебное путешествие в Таиланд.
Зато Леха был рад пойти домой. Последние пару часов он был покалечен и развлекался лишь тем, что кидал молчанки разгоряченным игрокам не забывая при этом отвешивать оригинальные каменты типа: «матерился и ниибет», «хуячит матом в общий» или любимое «за мат упижжен сапогом под лавку». Конечно на должности зеленого дракона он долго не продержится, но зато какой пример подается подрастающему поколению.
Кинув в общий что-то вроде «всем пиздатых боев и экспы дохуя в карманы» и получив молчанку от Лехи с каментом: «не материца, ибо нехуй» хватаю своих компаньонов и волоку на выход.
Морозный свежий воздух заметно контрастирует с прокуренной атмосферой клуба. Начинает болеть голова. А может быть это выпитые пару яшиков напитка «арива» дают о себе знать. В глазах после до сих пор стояло окно боя, инфы и чат внизу. Аватары гномов, орков и прочих персонажей прочно засели в воображении.
- Парни, эт вы зря, негоже найму в бою мерзнуть, дали б хоть доиграть… И вообще, зачем столько «арены» надо было брать, башка трещит! , - возмущался Узкий.
Тут я заметил, что к нам направляется компания молодых людей, из числа тех, что обычно любезно просят отдать всю имеющуюся наличность в фонд ветеранов Куликовской битвы. «Не местные, похоже из Сморья», подумал я перебрав в голове всю местную шпану.
- Эта…Слышь, парни, закурить не будет?
- Держи!
- А есть сколько-нибудь денег? , - зазвучала знакомая песня.
- В долг не даю, в инфе же написано, - вылетело у меня.
- Че? Какой долг? Блять, думай че городишь! Для пацанов жалко что-ли?
- Мат в общем чате, - подметил Леха из-за моего плеча.
Ублюдок, явно не ожидавший таких ответов оглянулся на свою свиту. Не найдя лучшего предлога видимо было решено атаковать.
- Бля, кровавое, - я увернулся от кулака какого то амбала.
«Не зря до седьмого ловкость качал», тут же пронеслось в голове.
- Вмешиваюсь, - по привычке отчеканил Узкий и что есть силы ударил в район живота тому, что начинал беседу. Видимо рандом был на нашей стороне и бритоголовый детина хрипя свалился в снег.
Группа человек в 5-6 оказалась против нас троих. «Это все из-за Узкого, у него рейт высокий», подумал я и в который раз уйдя от кастета «оса» нанес амбалу удар по почкам попутно отметив, что слота такого не знаю. Получив таким образом некоторую паузу я огляделся.
Узкий все еще находился под воздействием напитков «арива» коих выжрал целый ящик за ночь и к тому же орудовал откуда-то взявшейся «именной» арматуриной успешно справляясь сразу с двумя отморозками. У Лехи дела обстояли куда хуже: хоть он и являлся грамотным блокером, но видимо у парней в избытке были «торы». Один из них оседлав Леху наносил удары в голову, другой ногами отрывался по почкам. Леха только беспомощно лежал на снегу и выкрикивал в общий неприличные выражения.
- Мой орк! , - я был недалек от истины, потому как парень, которого я сбил с Лехи и правда напоминал собой орка.
В нагрузку с орком мне достался и второй отморозок, который нанес удачный удар по ногам. Лежа на снегу я увидел как Леха набирает кого-то по мобиле.
- Найм зовет, - промелькнула последняя мысль в моей голове.

***

«Ну Леха, толково придумал, дракона наймом позвать», подумал я читая лог боя, записанный с наших слов сержантом 22го отделения милиции.
- Все верно.
- Число, подпись… Тогда тут все понятно, разбойное нападение.
- А мы думали кровавое, - сквозь смех ответили мы в три голоса.

Нагло сперто мной с сайта фанниапеха

вот это вполне про меня, особ када я, просидев с 7.30 до 18.00 в арене, бегу на тренировку по рукопашному бою)))

Действующие лица:
Игрок 1
Игрок 2
Игрок 3
Блокер из противоположной команды
Дракон

Место действия : Хаоты 3 х 3.

Игрок 1: Три тысячи чертей и святой Петр впридачу! Позвольте спросить Вас, многоуважаемый, чем вы руководствовались, когда ступили на клетку прямо передо мной?
Игрок 2: Не менее многоуважаемый, я проанализировал создавшуюся ситуацию и решил что данное решение будет оптимальным. А вот поминать чертей и тем более святого Петра не стоит зря.
Игрок 1: Прошу прощения... Но все же - посмотрите - перед Вами стоит блокер-хоббит , а у Вас в руках два шипованных посоха! Когда как я по развитию истый антиблокер!
Игрок 2: О Боже! Покорнейше прошу простить - у меня произошло неполное обновление страницы и вместо информации блокера появилась информация их критовика...
Игрок 1: Ох уж эта Арена... Хоть и является замечательным проектом, но возникающие проблемы изрядно выводят из себя...
Блокер из противоположной команды: Многоуважаемые, а что вы там такое сотворили? Решили проиграть выигрышную ситуацию?//
Игрок 1, Игрок 2 (хором): Уважаемый, не говорите гоп пока не перепрыгнули!
Блокер из противоположной команды: Да ладно, не горячитесь/// Все равно карапузы жгут!///
Игрок 1: Жгут... Уважаемый Игрок 2, а что это значит?
Игрок 2: Понятия не имею, любезнейший... Возможно архаизм, псевдорусское выражение...
Игрок 1: Они ведь запрещены! Надо срочно найти дракона!
Игрок 2: Думаете? Ведь это не "КгАм" и не "ржунимагу".. Всего лишь "жгут"
Игрок 1: И то верно. Вернемся же к игре!
Игрок 3 (во весь голос): Эй вы пидоры ебаныйе, хуле блять вы там сюси-пуси разводите? играйте нахуй уже ёбвашу гомики, нехуй там чмокаться!
Игрок 1: Ах, какой моветон... Боже мой!
Игрок 2: Да, похоже дракона все-таки придется поискать.
Игрок 3: Да идите вы нахуй вместе со своими драконами ссуки блядь! Я их в рот ебал! Я - реинкарнация великого Кроси! Я вашу ма... (речь обрывается молчанкой)
Дракон: Ага.
Игрок 1: Покорнейше благодарим за скорую реакцию на инцидент
Игрок 2: Благодарствуем , благодетель Вы наш!
Дракон: Ага.
Игрок 1: Кстати, многоуважаемый дракон, а не подскажете, слово "жгут" - наказуемо?
Дракон: Ага.
Игрок 1: А на какой срок, если это не является секретом?
Дракон: Ага.
Игрок 1: Простите, что "ага?"
Дракон: Не флуди.
Игрок 1: Позвольте... Где я флудил?
(Игрок 1 получает молчанку на 3 суток за флуд и обсуждение действий драконов)
Блокер из протиоположной команды: Ребят, а чего вы все померзли там?// что случилось?//
Игрок 2 (вздыхает): Да так, ничего... Спасибо за бой, многоуважаемый...
Блокер из противоположной команды: Да чо там! Пeшы есчо!

Оттудаже

Отредактировано Дарк Митчел (2007-07-04 12:33:21)